マイナス思考

2006/08/27

何もない一日

昨日一日家から出なかったが、今日も一日家から出なかった。
ぼんやり寝たきり。
夕方ちょっと練習して、飽きて、また寝る。
やる気出ない…
やることいっぱいあるんだけど。

楽団行ってないと暇だ。
楽器仲間しかいないから、みんな忙しい。遊んでくれる人がいない。
まぁ、いても遊ばないかもしれないけど…

恋人とかいたら楽しいのかな。
いたほうが精神的に安定するらしいと聞いたんだけど。結婚すると鬱が改善されるとかなんとかニュースで見ました。
…私のマイナス思考はそんなモノで直らないでしょう…
何もかもが落ち込む原因なので、「夫が浮気していたらどうしよう」「ご近所さんとうまく行かない」と不安を持つことは目に見えています。
最終的に私のマイナスの気に当てられて、相手も心を病む…
おいらに幸せは来ないのだ!

みんな、どうやって彼氏作ってるのか不思議…。
まわり男だらけなのに、まったく見向きもされないじょ。

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2005/05/06

「必要な人間」でありたい

楽団に行くのが嫌になって、休団して3ヶ月。自分のいない間に楽団ではいろいろあったらしい。そういう団内の「事件」のことを耳にすると、楽団のことを忘れたいはずなのにどうしても悩んでしまう。もう自分は関係がないはずなのに、自分に何かできないか、と考えてしまう。できるわけがないのに。
どうしても楽団のことが心配でいてもたってもいられない。休団なんて中途半端な立場だからなのかもしれない。いっそ辞めてしまえばいい…。

しかし、団費精算や届出の為に楽団へ行くと言ったら「演奏会前だから参加は遠慮して下さい」と言われてしまった。結局のところ、私は楽団にとってずっと「邪魔な存在」だったのだ。私が来なくなって、みんなまじめに練習できるようになったのだ。今更来て、団を引っ掻き回してくれるなよ、とのことだ。

私は普段は目立たないし、特に取り柄もない人間だ。そんな私が「何かできる場所」が吹奏楽団だった。自分が「必要とされてる人間」だと実感できる唯一の場所だった。しかし、それが本当は思い込みだったことに気付いてしまって、自分が今までみんなの為にとか思ってやってきたことがみんな裏目に出てしまった。確かにやり方とか下手だったかもしれない。一生懸命勉強したのに0点取っちゃったみたいな絶望を感じた。

以前あれだけ「コンマスやってよ!君しかいないんだよ!」って頼んできた人がある日「お前、団員に嫌われてるんだよ」と言った。そこまで言われて平然と楽団に行ける程私は気が強い人間ではない。人を信じられなくなって楽団へ行けなくなった。それでも団のことを心配する私に今度は「もう来るな」と言い放った。もちろん私もいろいろミスをしてきたと思うけど、そこまで迷惑な存在だったなんて気付かなかった。

結局、私一人が悪者になって去らなければならなくなった。

時間にルーズな上、集団に溶け込めない、空気が読めない。私は誰かに必要とされるような人間にはなれないのだということを知った。

もうどこにも居場所はないんだなぁ…。

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2005/04/29

時は待ってくれない

今日、昼からでかける用事があった。演奏会を聴きに行く予定だった。知ってる人も出ているし、楽しみにしてた。
でかける時間に家を出られなかった。1曲目に間に合わなくてもなんとか行かなくては、と焦った。しかし、時間はどんどん過ぎていく。
着くのは終わり頃になってしまう…行く気力をなくした。とうとう私は、出かけなかった。
とても楽しみにしてたのに。
いつもいつも、時間を守れない自分に嫌気がさす。遅刻癖のおかげで職をなくしそうだし、演奏活動だって、遅刻でみんなに迷惑かけて。

先日の脱線事故で亡くなった人たちの代わりに、私が死ねばよかった。私の命なら、誰も惜しまなかったのに…と、ぼんやりテレビでやってた遺族へのインタビューを見て思った。

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